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性格内向害怕社交,怎样打造职场竞争力?这两个字是核心!

sky3134 2019-6-28 13:40

性格内向害怕社交,怎样打造职场竞争力?这两个字是核心!

镜子物语:当别人都在关注自己得到了什么的时候,你要让自己做个“给予者”。

从小,我的父母就教育我,要学会跟人打交道,不管到哪里,都得先给自己博个好人缘,以后才能“吃得开”。

偏偏,我是个性格内向的女孩儿。不爱热闹,喜欢一个人安静地看书;见人话不多,打个招呼都会脸红;不会跟不熟的人聊天,人多场合说话就紧张;不知道怎样快速融入新的群体,让别人认识并喜欢自己。

工作后,我发现身边也有很多内向的人,并一直为自己的内向而苦恼。就像我的前同事兼好友小Z,平时两人聊天聊得挺好,但一到开会等正式场合,轮到她发言时,她就紧张得声音都发颤。部门聚餐,别人都争着向上司敬酒,捡好听的话来说,她却缩在角落低着头,宁可大家把她忘了……

小Z私下里跟我诉苦,说自己的性格让她在职场上吃了很多亏。朋友少,领导也不待见,这么多年,眼看着别人凭着人脉频频升职,只有自己还呆在基础岗位……

有很多职场人,像小Z一样,把自己的内向看作一种缺陷,多少年来挣扎着改变。但我渐渐发现,职场里“人缘”最好的人,也有很多是内向性格的。他们不见得自身有多强,或是有多开朗外向,但就是会有很多真朋友,一呼百应。他们的秘诀究竟在哪里?

十几年的记者生涯,我每天接触不同的人和事,渐渐悟出这样的道理:那些在人际交往中最受欢迎的人,无所谓内向外向,但有一点,他们都很擅长两个字——给予。一个人能给予别人的越多,他的影响力就越强。这种给予不是物质上的,也不单指给别人帮忙,而是你能够持续为别人提供价值,为双方的关系增值。

怎样给予?这其中确实有些方法和技巧。按照美国战略人脉大师朱迪·罗宾奈特的理论,你可以从下面几个方面着手,循序渐进地把自己培养成一个“给予者”,这不仅会让你拥有更多真心的朋友,成为职场上受欢迎的人,也能帮助你在职场生涯和个人成长中获得巨大的成功。

性格内向害怕社交,怎样打造职场竞争力?这两个字是核心!

01 给予前,先克服五个沟通障碍

内向性格的人要成为给予者,首先要克服一些心理障碍。你无需成为外向的人,一些小技巧就可以帮到忙。

1、“我害羞”。性格内向的人在面对陌生人时,会感到紧张和害羞。而在职场中,陌生人等于机会,接触陌生人是一项非常重要的技能。

你要培养足够的勇气和信心,以逐步突破舒适区去探索未知。“把自己假扮成世界上最自信的人”是个好方法,演得越像就越自信。

记住:对方可能像你一样害羞和内向。

你可以做这样的游戏:一天之内与3个陌生人交流。比如在超市收银台排队的人,等车的人,你要通过交流找出他们之间的3个共同点。你会发现,他们很高兴与你谈话。即便不是这样,你们也不会再见面,不会造成什么伤害。重点在于,你将自此锻炼出强大的连接陌生人的能力。

2、自我意识过强。当一个人在对话中过于关注自己的表现时,他就很容易紧张和害怕。根据心理学家马斯·吉洛维奇等人的研究,这种情况归因于夸大了自己在别人眼中的重要性,就是所谓的聚光灯效应,表现为害怕别人评判自己的外表、说话方式或笑的方式等。

自我意识过强的人,多半无法与别人真诚沟通。解决方法就是:把精力集中于他人。

社会心理学研究显示,只要人们有机会谈论自己,他的感觉就会更好,更容易与他人沟通。所以,在与别人交流时,你不妨多问问对方,什么对他来说是最重要的?把焦点集中在对方身上。

3、“我不能为别人提供任何东西。”这种想法多源于自我认识不足引起的自卑。解决方法就是:创建你的成就日记,包括那些不起眼的小成就。

写下你生命中已经完成的50件事。比如:学会了蛋炒饭的做法;考试得了100分;第一次拿到工资……当然也要把你最好的成就写进日志里,如此你就会知道,自己何时、何地,能为别人提供什么价值。

你要意识到,你有很多方法增加其他人的价值。你可能刚好有别人需要的人脉或者资源,或者是某个特定的信息。当别人需要时,你就可以提供给他。

4、“他们不喜欢我。”作为人,我们往往想被遇到的每个人喜欢,但这是不可能的。无论你有多了不起,还是会有人不喜欢你。所以你不必强求,记住:如果你不喜欢其他人,他们多半也不喜欢你。可以试试三种策略:

第一,无论如果你喜欢还是佩服别人,都要假设他们将成为你最好的朋友,用这种态度来与对方交流。

第二,如要你一定要与不喜欢的人打交道,要采取平静的态度,并保持互相尊重,“只要是人,都有缺点”的想法,能帮助你在一个平等的层面上与对方沟通。

第三,不喜欢人的请你帮忙时,不要违背“给予者”的价值观。你可以拒绝,但要阐明原因,并为对方指出新方向。

5、“我会被拒绝。”内向的人不善于与别人交流,有困难也绝不请别人帮忙,是因为害怕别人说“不”。你要这样想:其实某些人拒绝你也许不是坏事。每个人都有自己需要面对的问题,你被拒绝可能只是因为现在不是很合适或时间不对。如果你被拒绝,可以在心里大喊:下一个!去积极寻找更好的解决方法。

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02 三个小技巧,让别人迅速记住你

克服了内心的障碍后,我们就可以尝试着与别人建立起良好的关系。你可以从这些方面着手:

1、养成打招呼的习惯。想让别人在第一时间记住你,见面开始的3分钟是至关重要的。不管熟不熟悉,你都要养成见面打招呼的习惯。记住:你要第一个打破沉默。面带微笑,提供真诚的赞美,认为面前这个人将成为你最好的朋友,然后尽量去发现他的优点。

2、分享并认真倾听。打过招呼后,当对方问“你是做什么的”,你要抓住这个分享的机会,让人们知道并开始喜欢你。可以从个人细节开始,谈谈你来自哪里、家庭、爱好,然后说说你的专业或工作,分享自己感到兴奋和有激情的事。建议你提前做一些准备,评估一下自己的优势,然后在分享时真实地反映自己是谁,哪方面最优秀。

当对方分享时,你要把精力集中在对方身上,认真倾听。越是多听,其他人就越能感知到你。当你与他人在一起时,给予对方全部的精力,这将让你更难忘。好的倾听者也被认为更可爱、更有吸引力、更值得信任。

3、善于提问和寻求帮助。多数内向的人都不善于向别人开口求助,喜欢自给自足解决问题。其实,人们非常喜欢通过帮助别人来获得自身的价值感。即便你没有什么需要对方帮忙的,也要想办法制造这种机会。

向别人求助时,可以从小处入手,最常见的提问是请求对方的建议。它把对方放在一个有知识和权力的位置上,这也是为什么喜欢寻求建议的人往往人缘更好的原因。

你的问题要具体些。“我想上电视节目。你能帮我吗?”这个不具体。这样问更好一些:“我们部门现在最重要的事是宣传一款新的护肤产品,我想在下周请某位明星来做活动。你认识谁在本地电视台可以帮忙宣传吗?”无论对方是否能满足你的要求,都要对他们所付出的时间表示感谢,让他们能记住你。

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03 做个给予者,持续为双方增值

上面提到的3个方法,足以让人们一下子记住你。如果你想与别人进一步建立密切关系,下面的几个方法非常关键:

1、找到共同点。心理学大师罗伯特·西奥迪尼说:“让人立即喜欢你的方法是找共性。”无论共性多么微不足道,跑步的兴趣、都爱吃辣,喜欢蓝色,共同点给出了建立关系的基础。分享一些有关你们的共同经验,然后问对方一个问题,请他们谈一谈。

2、关注对别人来说最重要的东西。金融家和慈善家迈克尔·米尔肯曾说过,“当你明白人们所热衷的东西,以及让他们感到自豪的东西,比如他们的职业、家庭和生活,你将打开保持长期关系的大门。”《关系营销》作者鲍勃·伯格也说过:“为他们提供价值的最佳方法就是关注他们,了解他们,问他们喜欢回答的问题。”

比如,你与某个人谈话时,他提到自己的狗不久前死了。显然,狗对他十分重要。那么你可以在一个月后,给他的邮箱或微信里转发一些可爱的视频,并表明对他失去宠物的同情。假设几个月后,你在另一次聚会上又遇见了他,当你问他是否又有一条新狗时,他会对你还记得这件事表示非常惊讶。

3、设身处地为别人着想,真心为对方提供价值。当你发现对别人而言重要的东西时,要设身处地为别人着想,他们想要的是什么?他们需要的价值是什么?他们可能需要什么样的帮助?

这里所说的价值,是指对方所期望和需要的。索取很容易,但你要首先给予。你要成为立即为对方增加价值的专家。

你可能会问,我自己没什么资源,能为别人提供什么价值?其实以下这些都可以被认为是在增加价值:节省时间、节省金钱、节省精力、舒缓压力、带来快乐。

比如,提供信息就是很好的增值方法。当我们接触任何一个信息时,都可以思考一下,谁还会对这个信息有兴趣。在某些环境中,提供同理心倾听或者认同对方的想法,可以增加很多价值。有时一句简单的“谢谢”,也能在正确的时候提供正确的价值。

做大多数人不做的小事情。提供小的帮助,通常占用时间不会超过五分钟,却能经常创造出很大的不同。比如:“刚看到这篇文章,它可能对你有用”,或者打电话说,“我刚遇到某人,也许你们应该相互认识一下。”

最好的增值,是为其他人在更高层次上创建更多的机会。比如利用自己的人脉资源,给一个实习生推荐工作。不要吝惜自己的资源,你能给予的最大价值,就是为其他人打开大门,并帮他们在生活中获得更多。

性格内向害怕社交,怎样打造职场竞争力?这两个字是核心!

04 三个黄金问题,和一个终极秘诀

如果你暂时还不能熟练运用上面的各种技巧,那至少要记住与别人沟通时的三个黄金问题。

第一,我如何才能帮助你?这是给别人立即增加价值的机会。通过提供建议、引荐或者机会,把自己变成给予者,也成为别人想了解和认识的人。

第二,你有建议给我吗?要求建议是允许与你谈话的人为你增加价值,就像你为他们增加价值一样。

第三,我还应该认识谁?你所需要的联系人,很可能在私人网络里,仅用这个方法你就能解决此问题。比如我在每次采访的末尾,都会问这个问题,而它会引出更多的新闻线索,帮我找到最终想要的答案。

以上这些,就是成为一名“给予者”的基本训练。如果说有什么终极秘诀的话,就是——给予而不望回报。

现在我们一说起“人脉关系”,就觉得带着某种功利性的目的,结交朋友,只为了对自己“有用”。而好的人际关系,应该是一种让人沉浸其中并感到快乐、温暖的艺术,其本质必定是给予、分享和支持,而不能仅是索取和接受。

当你能够尽力为别人提供帮助,而不附带任何条件和回报的承诺,那么你将收获更加牢固的关系。你提供得越多,别人越希望跟你联系。你为自己建立了“给予者”的形象。当他们想起你的时候,将认为你是一个愿意提供帮助并且关心别人的人,一个问题解决者,一个关注他们需求的人,而这本身,就是对性格内向的你最大的奖励。

性格内向害怕社交,怎样打造职场竞争力?这两个字是核心!


七棱镜,资深媒体人,用碎片时间坚持写原创的上班族,热爱深度阅读,崇尚自我管理的文字控。专注提供自我管理/职场领域的有用干货文,帮你少走弯路,越变越好,实现人生幸福加速度。

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